Si te diesen un euro por cada cliente pesado que has atendido podrías tener el nuevo Iphone 13 Pro Max de 1 TB.
Y lo sabes.
Penúltima edición de las Summer Editions y quiero acordarme de cada uno de los personajes que nos han tocado clientes estos últimos años.
El primer invitado de esta mañana tenía que ser algún mafioso.
Ibiza, bajo de lujo de obra nueva, en la zona más cara de la isla… No podía empezar de otra manera.
No te puedo decir el nombre, como es obvio, pero si que te puedo decir que tenía el típico apellido italiano terminado en -ini. Pero le llamaremos Vito, en honor a Corleone.
Vito se dedicaba a la noche.
Tenía un par de pubs por la zona de Platja d’en Bossa que si no sabes que es, es como Magaluf pero en Ibiza.
Un día, de puertas para adentro, nos aseguró que tenía todo lo que un buen cliente quisiese: barcos, villas, cocaína, putas…
Un personaje. Un día apareció con un implante de pelo porque se estaba quedando calvo y decía que si no su mujer le dejaría.
Gordo, calvo, italiano… Y en la otra parte su mujer, colombiana, 20 años más joven que él… ojo cuidao. En honor al gran personaje de La Que Se Avecina Coque:
‘‘¿No Huele un poco raro aquí?’’
Una de sus mejores frases eran los famosos ‘‘chinco minutti amigo hool’’
Esta edición ha sido patrocinada por:
DETESTO LAS MATEMÁTICAS PERO ME ENCANTA EL DINERO
En el mundo de las finanzas todo son gráficas, ondas de no sé qué y palabrería que no hay quien entienda.
Hacen que todo parezca tan complicado, te inoculan en lo más profundo que sin ellos estás perdido.
Y eso es una patraña.
Cualquiera que sepa contar con los dedos puede invertir y ganar dinero.
A todo esto… Me llamo Jaime y tengo una newsletter. Hablo de dinero sin palabras técnicas ni gilipolleces en inglés.
Finanzas para gente de barrio.
Hablo como se habla en la calle.
Finanzas para gente de barrio.
No te pongo el link de si quieres patrocinar una edición porque quedan tan pocas en 2022 que ni merece la pena.
Perdías la tarde y no llegabas a cenar ni a dormir, que tío más pesado. Quiero este tipo de material, pero no estoy seguro. Quiero esto, pero después no.
Un día que tocaba hacer entrega de un 15% por el avance de las obras nos preguntó que si blanqueábamos dinero. Nuestra cara fue un puto poema.
Todo terminó bien, pero si contásemos las horas y los calentamientos de cabeza no hubiésemos trabajado con el.
Otro asunto que viene coleando a día de hoy se trata de una clienta demasiado pesada. Menos mal que nuestro ingeniero es Jesucristo en persona porque si no saldríamos en los diarios.
Te resumo.
Vendimos una casa de obra nueva y tenemos que prestar atención un año por posibles desperfectos o lo que sea.
Hasta aquí todo está okey.
Durante el primer mes lo normal, ha pasado esto, ha pasado aquello… todo solucionado.
Pero empezaron las incidencias de expediente X.
Un inciso, nuestro ingeniero es un tío mega capacitado y que se encarga del control diario de una obra con todo el estrés y demanda de tiempo que eso conlleva.
El primer mensaje sospechoso que le llegó fueron unas manchas en los rodapiés. Como no, adjunto una foto del ‘‘problema’’.
¿Has probado a fregarlos?
Jamás hubo contestación.
Hola xxxx, un mueble de la cocina no cierra, se ha roto.
Okey, mandamos al carpintero aunque ya hayan pasado X meses y no deberíamos pero bueno.
Recibimos una llamada del carpintero y resulta que se le había caído un bote de aceite detrás del cajón.
Pero lo que terminó de volvernos locos y tuvimos que interceder fue enviar una foto de una cucaracha muerta para que fuésemos a recogerla.
De locos.
Y para terminar, el cliente que compró un trastero y pensaba que era el Buckingham Palace.
Ojo, que a todos los clientes hay que tratarles a la perfección compren un chicle o un lambo… pero ahora me entenderás.
Todo empezó a torcerse desde el inicio.
Un trastero es un trastero, ya sabes… no hay ciencia. No tenía ventana al exterior, un punto de luz, una puerta cortafuegos… básico.
Necesitó 4 visitas para decidirse. 4 visitas para un espacio de 6 metros cuadrados y 3 de alto.
Era la última unidad de la construcción y teníamos todo ya firmado, pero no le servían nuestros contratos.
Nadie se había quejado, pero él quería que su abogada lo leyese y pusiese un par de cláusulas.
Otras cuantas llamadas, reuniones y mierdas para que se firmase el contrato.
Cuando quedaban 2 meses para terminar y entregárselo, empezó a llamar cada poco para intentar cambiar cosas.
¿Puedo poner otro suelo?
¿Puedo pintar de otro material?
¿Puedo entrar para tomar ya medidas?
¿Puedo ir para poner estanterías?
Intentamos contar las llamadas que recibimos todos y el tiempo empleado, no menos de 32 llamadas y 7 horas.
Y para la firma, lo mismo.
Este Notario no me viene bien (cuando toda la promoción firmó en el mismo), yo quiero aquí. Pero este día no, tiene que ser este.
Una puta pesadilla. Ahora entiendo (como muchos emprendedores digitales dicen) que si vendes cosas de ticket bajo tienes más problemas que si vendes cosas de ticket alto.
La gente de ticket alto paga y punto.
La gente de ticket bajo (un porcentaje pequeño) suele dar problemas.
Desde entonces decidimos que los trasteros solo se vendían a gente con viviendas, punto.
Nos queda una última Summer Edition, la Cagadas Summer Edition. Una edición donde verás que la hemos cagado varias veces a lo épico.
PD: ya queda menos, Análisis para no Pardillos volverá en 2 meses después de 10.
PD1: proyecto bot.
PD3: Análisis para NO pardillos 2022 ya tiene fecha, 3 de Octubre.